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算命先生说和尚命是什么意思

发布于:2022-11-21 作者:海内 阅读:23

本篇作者 | 安之若素

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 识无边

今日导读

今天要带给大家的是一名郁友的故事。在2014年快大学毕业的时候,她患上重度抑郁症,距离现在已经7年了。这期间,她住过四次院、复发过一次,虽然现在能勉强生活,但应对工作还是很困难,但她从未放弃,依然在努力充实自己、面对生活。

追溯这一切的根源,竟然源于她出生后,一个路过她村子的和尚,无心说的一句话:这孩子一生是苦命。而她的母亲居然信以为真,从小便带着她烧香拜佛,想要改变命运。

在她母亲的眼里,她的命运已然注定,无论再怎么努力,都改变不了,小时候的她,以为母亲告诉她的,就是答案。可是当她长大经历抑郁后,她才发现,命运哪有什么注定的,自己的人生,是靠自己后天的努力获得的。

在出院康复后,虽然因为身体状况不佳,她的工作总是做不好、做不长,还被老板辞退,但她依然在努力找工作中,不轻言放弃,向所谓的“命运”低头。

算命先生说和尚命是什么意思

和尚的预言

我出生后没多久,村里来了一个和尚。当时我妈怀里正抱着我和我妹妹,和尚瞟了我一眼,说我这一生是苦命。我妈信以为真,整天把这件事挂在心上,一心想替我改命。

有时候,一个人的一句话,真的可以影响到另一个人,甚至是他的一生。我想那一刻,我一定是听懂了和尚的话。就像小学时,我爸说我以后英语成绩一定很好,我果然没辜负他的期望,很用心地学。后来我整个学生时代,英语都还不错。直到现在我才明白,和尚对我是消极暗示,而我爸对我则是积极暗示。

我真的特别痛恨那个和尚,生病后,我遇见的人都告诉我,命运哪有注定的,都是靠自己后天努力的。可是在我生病之前,遇见的人都告诉我,命运是注定的,无论你怎么努力,都改变不了。

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妈妈的迷信

在我的妈妈还是孩子的时候,我的外公便有些迷信。所以,等她长大了,也遗传了我外公的迷信。自从听到和尚说我命不好后,她便带着我四处找人算命,结果他们的说法都大同小异。

后来,她遇见了一个婆婆,那个婆婆说烧香拜佛可以改变我的命运,她知道后特别开心,带着已经六岁的我和我爸,提着礼物去了那个婆婆家。

自从妈妈开始为我烧香拜佛后,我便经常跟在她身后。那个时候,我的内心有很多疑问,可是我不敢发问,也不敢反抗,我害怕一句话没说对,我妈又会扇我一巴掌。

刚开始烧香的时候,我爸还不反对,觉得烧烧香、保保平安也不错。可是后来,我妈用在烧香上的钱越来越多,他们两个开始因为这个事不时吵架、打架。

每次他们吵架的时候,我都特别害怕。晚上睡觉我会躲在被子里偷偷地哭,我想他们都是因为我才吵架的,如果没有我,说不定他们就不会这样。从那时起,我便有了自杀的念头。

小时候,记得我妈跟我说的最多的话就是:“都是因为你,我才过得这么辛苦”,或者是:“你这辈子就这样了,无论怎么努力都不行”。

我记得我小学时,语文成绩还不错,有一次考试考了班级第三名,还得到了老师夸奖。我回去把这个消息告诉了我妈,我妈问我,你能考第一名吗?我说,努力争取。我妈却说,你别努力了,你怎么努力都比不过人家的。我听了又伤心又绝望。

小时候关于命运我总是有很多不解,可是没有人能给我答案。那个时候我以为我妈告诉我的,就是答案。

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我小时候便喜欢我爸,因为我爸从来不打骂我们,而我妈则动不动就打骂我和妹妹。

记得有一次,我妈买了橘子放在家里,她不准我和妹妹吃,便偷偷把它们藏了起来。我和妹妹翻箱倒柜把橘子找了出来,一人拿了两个去了学校。晚上放学后,妹妹的橘子吃了,我则因为那天作业太多,没来得及吃。很凑巧的是,那天我的书包也坏了,书包带突然断了。我妈看见就说要给我缝补,结果她打开我的书包,看到了那两个橘子,于是她便大声呵斥我,说我是小偷,从小便知道偷家里的东西。

在那个秋天寒冷的夜晚,她罚我跪在冰凉的地板上。我从小便胆小、听话,当时也不敢反抗,内心充满了恐惧。

我读小学的时候,性格还只是有些内向。到了初中,便有些多愁善感了。那个时候村里烧香的人不多,我妈怕别人看笑话,每次出门烧香在路上碰见人,都要撒谎。有的时候在家里烧香,我怕别人看见,便躲得远远的,我妈便会用手使劲儿打我脑袋,边打边说,还不都是因为你,我才受这些苦。

小时候我一直不明白,明明我妈做这一切都是为了我好,可她为什么会对我会有那么多的不满和仇恨?长大后我仔细回想才发现,可能她觉得自己那么苦都是我造成的,对我有种又爱又恨的感情在里面,我说不好。

长大后,我妈告诉我最多的便是:做人要如何如何。在待人接物上,她宁愿自己吃亏,也不愿意让别人吃亏。有时候我甚至觉得她对外人比对自己人还好,有时候又觉得她太在乎自己在别人眼中的样子了,太在乎面子了,反而忽略了身边人的感受。

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我和抑郁的故事

我是在2014年快毕业的时候,患上重度抑郁症的,距离现在已经7年了。我治病途中经历和痛苦和辛酸,我想大概只有我和我爸最明白。

这七年,是我爸带着我四处看病,是我爸一直陪我复诊、负担我的医药费。而我妈,守着她的所谓“信仰”,一直反对我吃药,她坚持说烧香能治愈我。她娘家那边的人都说她着魔了,她也因此和大家闹得都不愉快。

这七年的时间里,我住了四次院,病情反复过一次。从17年开始,我坚持服药,没有间断过。现在虽然能勉强正常生活,但应对工作还是有一些困难,因为我注意力不集中、有社交恐惧、还有阅读障碍。

我是18年下半年出来工作的,到现在已经断断续续做过四五份工作了。其中有好几份工作是被老板辞退的,老板说我做事经常不在状态,反应太迟钝了。

做助教的工作,我和孩子一起看题目,看题速度还没孩子快,上课也是死气沉沉的,没有节奏;做销售,我口才不好,有一次得知我们的同事在欺骗客户,我竟然想着想着哭了,朋友都说我太善良了。我也不知道自己怎么回事,有的时候我会因为一点事不对劲,就莫名想哭;做学徒,别人一个月就能学会的技能,我花了两三个月都学不会。

我对自己特别失望,我经常在想,我没生病之前不是这样的,读大学我好歹也在社团评过优秀,怎么现在做什么都不行了呢?

算命先生说和尚命是什么意思

我爸常常和我说,总有适合你的工作,你要对自己有信心。可是,这一路坎坎坷坷,我对自己由最开始的信心满满到现在几乎没有任何信心。我知道工作不是生活的全部,健康最重要。但是我就是想通过工作来赚点生活费,替家里减轻负担。为什么对别人来说稀松平常的事,在我这里就成了一种奢望呢?

虽然我的工作失败了很多次,可是如果我不去工作,我还能去干什么呢?所以我现在还是在努力找工作中。

虽然我有阅读障碍、头脑反应不快、还会经常恍惚,但我还是想再努力一把。能做点事,就尽力做点事。活着不就是有事做、有人爱、有所期待吗?我的愿望很简单,但愿我想要的,慢慢都会实现。

我现在正学着去努力充实自己,比如看书,虽然我看书很慢,可还是想学点东西。还有写作,虽然写得不怎么样,但好歹自己还比较感兴趣。最近我在抄佛经,抄完后觉得心里平静不少。

我们都是被上帝咬掉一口的苹果,因为上帝偏爱我们独特的芬芳。

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